Es la única herramienta que tengo para estructurarme

Para mis viajes, para mis compras, para saber qué quiero comer, de películas que quiero ver, de vinilos que ya tengo

Bastante extraño tener una lista para saber qué cosas quiero, pero sigamos

¿Saben cuál es el peor momento para hacer una lista mental? Cuando dejas de ver a alguien

Cuando la lista va desde cómo se veía al caminar hasta cómo sonaba su respiración cuando dormía a tu lado

Cómo tenía su propia forma de hablar y su propia relación con las drogas, una relación más profunda que con los seres humanos, un poco menos profunda que con los gatos

De pronto llega un momento en que la lista se va repitiendo, como si fuera una lección de colegio que no se debería olvidar

Y se repiten flashes de momentos, y no solo las piensas, porque esta es la peor lista del mundo, se siente

En los dedos, en los ojos, en los oídos, hasta en el estómago

Took me so much to know that there’s nothing wrong with me

I don’t want to feel I’m too needy, too stressful, too much, I don’t want to feel I’m not good enough for you. Because if I’m too much to someone , it means that person wants me to be much less, to ask for less, to be ok with less.

I deserve someone who wants to give me as much as I want to give them. Who feels proud to be with me, who wants to tell me he loves me, who wants to hold me and cuddle with me. I want someone who wants to grab my hand, to walk together as partners. Someone who wants to share with me his thoughts and dreams and what makes him angry and happy and sad and what brings him joy

I want someone who treats me with the care and compassion that I deserve

I deserve a love like that

I can’t go back, I can’t let anyone or anything destroy what has taken me 31 years to build. Took me so many tears and more to finally hold myself and tell myself you deserve the best

You’re breaking my heart justyn and I don’t deserve someone who doesn’t care about breaking my heart. I’ve had to ask you to please hold me to please tell me you love me. To please not break up with me. Why? Why would I have to ask for love?

You’re breaking my heart when I try to touch you and you reject me, when I hug you and you reject me, when I try to kiss you and you reject me, when I tell you how I feel and you don’t say anything back, when you say you don’t care. When you show me how much it annoys you my presence, my cuddling, even when I don’t understand what you’re saying and you need to repeat to me, I feel how much I annoy you. It hurts so much to feel you’re annoying to the person you love.

We both deserve to be happy. And like I said, I still want everything with you, and I’ve been giving you everything to get there. But I also know how it feels to be loved and you don’t love me like that, you don’t want everything with me, you don’t care about sharing with me your thoughts and dreams and whatever else. And you know what? That’s ok

It makes me sad and sometimes I miss the justyn I met a couple of months ago. The one who was excited to be with me, who wanted to kiss me and hold me. The one that looked me with love. I’m not sure what happened maybe is that you thought I was something different? Maybe that justyn was not actually you? All I know is that I’m the same, and that I’m not perfect. If there are things I can get better at, I want my partner to be confident enough to tell me “I like this or I don’t like this” just like I do, because that’s what a relationship is about, love that person with the good and bad, and silence their demons if necessary. That when that person tells you “I need a hug and I need you to tell me you love me” you do it because you care, because you want the best for them and know that is not that you’re wrong or that you need to change, because is not that

I still want you and love you more than anything and I’m 100% sure about that, I just wished I could feel the same from you. That you love me and want me as much.

I guess we both tried, you probably also think that you want to get love in a different way.

Would I tell you hey let’s just try one more time? Absolutely yes, because I believe in us, but what you’ve showed me is that you don’t or you can’t do it anymore

You made me happy in so many ways, and made me fall in love with you and want a life next to you. I still want all of that but like I said, you are also breaking my heart

I let you go to find your own happiness and I let myself find someone who wants me and find my own happiness

Y solo es marzo

No es algo que me repita como frase motivacional o que tenga una mochila de emergencias con lo necesario para afrontar lo que viene

Y llegó de nuevo hace dos semanas,

que todas las alertas se incendiaron de rojo

Que a mis ojos se tiñeron de otros colores con los que te presentaste

Al parecer eras como esos animales que se camuflan cuando sienten peligro

A excepción que tú eras ese peligro

Un “te amo” que viene de casa,

las olas,

tu risa: mi canción favorita,

en cualquier momento,

en cualquier lugar.

Porque si dándote todo el amor que tenía no fue suficiente para elegirme

Que sea alguien muy diferente a quien le des todo lo que eres

Solo que lo compartí por IG y por ahí que alguien de mis cercan@s sí se daría una vuelta por acá.

El mensaje hacia mi fue un poco la preocupación a estar exponiendo(me) mucho, compartiendo algo muy intimo.

Y en realidad, eso es justamente algo a lo que le he huido siempre al momento de escribir. Guardármelo, no mostrar mi vulnerabilidad, no compartir lo que duele, no exponerme.

Y esta vez vengo sintiendo que ahí está el detalle, que quienes escriben, cruzan justamente ese puente de la no exposición.

Y tengo muchas ganas de compartir mis escritos, sí, quiero ser leída. Por primera vez quiero mostrar mi creatividad-forma de pensar-forma de sentir más allá de la publicidad. Tengo ganas de ponerme vulnerable.

¿Qué podría pasar?

¿Que alguien piense conocerme solo por lo que escribo aquí? ¿Que las personas que nombro lo lean? ¿Que se me vea muy sensible aquí y “perjudique” mi imagen?

Si respondo a esto, sí parte de mi está en mis escritos, pero no es ni la tercera parte de quien soy ni mis dias, de hecho hay cosas que comparto que las escribí entre 2018-hoy y las vengo subiendo sin orden.

Que quienes nombro lo lean, y que bueno, que maravilloso no? Significaste, significas tanto en mi vida que eres y serás parte de lo que escribo, para bien o mal.

Que me muestro sensible, y sí, soy humana,

soy imperfecta,

soy ansiosa,

soy inquieta,

soy una persona que sobrepiensa TODO,

soy buena escuchando,

soy creativa,

soy sensible,

soy leal,

soy una persona que sobrepiensa TODO.

Antes de comenzar a hablar, quiero decir que deseo para los dos y te ofrezco genuinamente que esto sea un espacio de respeto y amor. Ten por seguro de que puedes comunicarte conmigo y expresar lo que sientes y yo voy a escucharte y tomarlo, aquí estoy para ti y puedes confiar en mi como persona que te aprecia profundamente y lo único que te tengo es amor, y desde ese amor te digo de que puedes confiar en mi en expresarte. También en cualquier momento si necesitas tiempo para procesar o te sientes abrumado, podemos parar a respirar y retomar luego la conversación, aquí estaré.

Y de mi parte te pido por favor que confíes en mi y entiendas que expresar lo que siento no es atacarte ni pretender que seas perfecto y mucho menos decirte algo para hacerte daño, solo deseo poder expresar lo que siento y que puedas escucharme y tomar de igual manera lo que te digo con amor.

Yo entiendo dónde estuvo mi error, me centré tanto en el futuro que ni siquiera sabemos qué hay, que me olvidé de registrar lo que pasaba en el presente conmigo, contigo y simplemente no estar en el presente. Perdón por eso, sé que es algo en lo que tengo que trabajar. La inmediatez de todo en general es algo en lo que tengo que mejorar, lo sé. Porque además hacer eso, fue meterle más presión a algo que todavía ni arrancó, perdón por eso, por pedirte certezas tan rápido, por esa forma ansiosa de querer respuestas sobre nosotros tan pronto.

En verdad no fue a propósito en el sentido de querer hacer daño, siempre tuve claro que lo único que quería contigo era algo hermoso y real.

Sé que tengo que trabajar en eso, en no ser tan ansiosa en necesitar tanto reassurance, lo he ido aprendiendo. Y en linea a eso pienso en que haya sido abrumador para ti escuchar eso de mi parte más de lo debido. ¿No se si tal vez te resuena?

Siento que siempre te entregué mi amor sin dudarlo, y que la forma en que descartaste lo nuestro, se sintió desechable, que no tenía importancia. Y la verdad es que yo sentía que esto era de las cosas más preciadas para ambos, que lo cuidábamos y lo queríamos. Sentí siempre ese amor y cuidado durante todo este tiempo, sentí esas ganas, esa disponibilidad emocional y disposición y deseo a esto como yo.

Por eso cuesta entender qué pasó, cómo dejaste de sentir ese amor que me demostrabas de un momento a otro y fue tan sencillo sacarme de tu vida como si no hubiera significado nada.

Intenté hacerte sentir querido, escuchado, protegido, deseado por mi cada día, y lo seguiría haciendo sin dudarlo porque te quiero muchísimo y todo lo que tu eres.

Vi cosas en ti que me encantan, porque tu forma de ser y quién eres es algo que quiero en mi vida. No es que con cualquier persona me haya sentido así, o que sea fácil confiar en alguien lo suficiente al punto de entregarle el corazón y la confianza, yo tengo también mis propias barreras que al confiar en ti bajé, bajé la guardia pero no es algo que pase con cualquiera o de manera inmediata. ¿Sientes eso también?

Yo me sentí muy querida por ti. Pude dejar mis miedos de lado, confiar en ti, entregarme de lleno porque me sentía cuidada, querida, contenida y sentía que tú estabas en la misma sintonía que yo, que confiabas en mi y te sentías igual de cuidado y contenido.

Entonces cuando cortaste las cosas y en la manera que decidiste hacerlo y hubo tanta distancia entre nosotros, sin nada de amabilidad ni cuidado en esta situación me ha hecho sentir muy poco valorada por ti y eso duele muy profundamente.

Cómo explicas cambiar tan radicalmente lo que sientes por alguien al punto de pensar que es mejor cortar así, de manera fría, distante, con nada de empatía a cómo me podría hacer sentir a mi eso, sin pensar el impacto que tú tenías en mi y con cero responsabilidad afectiva, así de fácil por texto, como si hubiera sido simplemente algo pasajero, ¿o eso sentías?

En lugar de intentar solucionarlo

Como le explico a mi cuerpo, a mi mente, que la persona con quien queremos construir algo juntos y a eso estamos caminando , una de mis personas favoritas en el mundo y en quien confié mi corazón, en quien confié sin dudas y baje todas las defensas, por la mañana me decía “buenos días mi amor te quiero” y por la tarde me decía “ya no quiero nada contigo”.

No sabía y nunca pensé en este tiempo, que tenía que ser mucho más prudente, ver señales y estar vigilante al entregarme en esto.

En algún momento vi un video que ha resonado mucho conmigo, que decía que cuando terminas una relación en la que ya diste todo, o sea ya hablaste más de varias veces qué se puede mejorar y juntos atravesaron conflictos, en la que ya hubo un tiempo duradero de la relación y que simplemente ya lo intentaron mutuamente y bueno no funcionó, se desgastó, la muerte se acerca para eso y llega en calma y por eso es mucho más fácil soltar, terminar y dejar ir, que es algo de lo que yo antes he experimentado en relaciones pasadas.

Pero nunca me había pasado esto como contigo, que fue tan pero tan repentino que ni siquiera puedo reaccionar del todo aún, por eso cuesta mucho entenderlo, encontrar razones o señales que no vi de que esto pasaría. Sí, tuvimos un par de discusiones que al menos yo pensé ya se habían solucionado y ya habíamos avanzado de eso, fuera de eso todo estaba bien, era un día más de avanzar juntos, ¿qué pasó?

Creo que construir una relación se trata de saber que van a haber momentos incomodos. Al comienzo obviamente todo es lindo, es nuevo. La etapa de enamoramiento es una fantasia, solo estas viendo eso y estas en una burbuja de ilusión. Justamente construir algo y desear quedarse en ese vínculo y comprometerse a ese vínculo, es saber y decidir desde el amor que se tiene al otro, que van a haber momentos en que van a tener que sentarse y tener conversaciones intentando encontrar un balance y que sí, que pueden ser incomodas, muy incomodas y que van a joder y ser pesadas.

Sostener y justamente pasar de esa etapa de enamoramiento al amor, es poder atravesar el conflicto.

Y atravesar el conflicto es justamente saber que el otro no es tu enemigo, no es una guerra ni se trata de quién gana y quién tiene la razón. Es conversar, ser flexible, tolerante y entender al otro sin querer pedirle o esperar que deje de ser la persona que es y esperar o pedirle que haga sus necesidades de lado para no incomodar a uno mismo.

Es intentar encontrar puntos medios, un balance, un encuentro en el medio en beneficio de la relación y la felicidad juntos.

Saber que el otro, en el buen sentido, no es toda esa ilusión y fantasia que le pintaste, si no que es algo real e imperfecto y hermoso igual. Y aun así elegir a esa persona porque la quieres. Y registras lo que siente el otro y sus necesidades y lo escuchas y lo cuidas.

Y es mucho, de lejos, mucho más fácil irse, soltar, pretender que no existió y no enfrentarlo y evitar sentir, fingir demencia a las emociones. Decir “te conviene otra persona” o “no soy lo suficientemente bueno par ti”

Pero, ¿acaso no vale la pena hablar las cosas y encontrar ese balance y poder ganar construir algo verdadero, genuino y real con la persona que quieres? ¿No es mejor intentar trabajar en uno para justamente entregar una mejor versión?

¿No es mejor eso a algo superficial, descartable y sin cero profundidad solo por evitar comunicarse y comunicar lo que duele y jode?

Las relaciones “exitosas” por así decirlo no es que se dan mágicamente, no es que encuentras la persona tan pero tan perfecta para ti que jamas nunca tienes desacuerdos, o pensar que hay alguien más perfecto para ti, porque nadie lo es.

¿Te imaginas cuantas conversaciones han tenido esas relaciones que van años y años y años juntos? Miles probablemente.

Nadie es perfecto para uno, uno se enamora del otro y lo acepta con su luz y sus sombras y construyen juntos , lo quieres así y no sientes que “va a llegar alguien más perfecto” o que “siempre hay una mejor opción”.

Obviamente si no hay compatibilidad suficiente es mejor irse a tiempo. Pero, ¿acaso no teníamos nosotros esa compatibilidad en diferentes niveles y aspectos para poder construir?

Siempre sentí que sí, es más si no lo hubiera sentido, yo me hubiera ido. Pensé, sentí que ambos elegíamos esto y pensé que ese deseo y decisión era reciproco siendo conscientes que no siempre tuviéramos que estar de acuerdo en todo, pero las cosas que sí nos unían y el amor entre nosotros estaba y era lo suficientemente fuerte justamente para atravesar esas diferencias.

Las relaciones verdaderas, genuinas, reales justamente tocan tus heridas e inseguridades y te llevan a confiar y crecer juntos para sanar y construir porque quieres a esa persona. Y ¿cómo se logra eso? Comunicándose

Es saber que tiene más valor hacer el ego de lado porque valoras más el vinculo con esa persona, que tu orgullo, o que el preferir poner por delante tus miedos y barreras antes de dejar que el otro entre a tu mundo, antes de mostrarte vulnerable. E incluso esto no solo en pareja, en todos los vínculos de nuestra vida.

Y nuevamente, no es encontrar a alguien que emocionalmente venga sin ni una sola herida y perfecto, es querer y tener la madurez necesaria para comprometerse a eso y querer mejorar para uno mismo y por lo tanto al entenderse uno mismo, poder entender mejor al otro.

En el que vas a tener que mostrar emociones y confiar y saber que el otro te escucha, te registra y quiere mejorar para seguir adelante contigo juntos sin tanto miedo a tocar esa intimidad, esa vulnerabilidad porque confías en esa persona. Porque al final de cuentas, ¿qué es la felicidad y la vida si no es compartida?

Puede ser algo normal ponerse a la defensiva si el otro te dice cómo se siente y mas bien parece que te está diciendo en qué estas fallando. Pero confiar en esa persona que quieres y confiar en que te quiere en igual medida es parte de eso, en saber que el otro te quiere tanto que te dice cómo se siente porque justamente ¡confía en abrirse hacia ti!

Confía en que lo vas a escuchar sin miedo, en que no es un ataque ni estar acusando. Porque comunicar al final de cuentas es muestra de que te importa ese vínculo, de que eliges a esa persona incluso en lo que te duele, para comunicar y poder hacerle notar al otro que quiere trabajar por ese vinculo.

Siento que debes ser sincero contigo mismo si realmente lo que quieres es construir una relación seria donde van a haber momentos de sentarse y escuchar al otro y admitir errores y comunicar errores al otro también. Y ser vulnerable.

Pero sin huir.

O en todo caso que tal vez lo que quieres o te funciona es algo más casual, más por encima, con menos contacto con lo profundo, solo esporádico sin que te lleve tanto compromiso de realmente chambear la relación. Y siendo consciente justamente para no herir al otro, siendo respetuoso afectivamente con el otro y contigo mismo.

Dar esa libertad de elegir y decidir si quiere quedarse o irse teniendo eso claro. E igual para ti y tu propio bienestar.

Pero preguntarte a ti mismo justamente eso, ¿qué deseo? ¿tengo el deseo de algo real y genuino y profundo? Entonces, ¿qué tengo que hacer para que eso suceda? ¿O quiero algo más casual para no tocar algo tan profundo?

Y si fuera que tú en realidad sabías que no te sentías igual, o que no estabas tan seguro, o preparado hacia esto, si eras consciente de cómo abordas las vínculos, ¿por qué hacer esto? Sabías como me sentía yo y lo que deseaba. Entonces, ¿por qué no retirarte a tiempo? Si sabias que así te sentías, ¿por qué quedarte cuando sabes que del otro lado hay una persona que está genuinamente enamorándose de ti y que quiere algo serio contigo.

Y al mismo tiempo vuelvo a que no creo haberme inventado todo yo sola en mi cabeza, y que el amor que demostrabas sentir por mi era-es-real y genuino. Y evidentemente si te estoy diciendo todo esto ahorita es porque siempre sentí que tu querías lo mismo que yo.

Soy muy consciente además, y vuelvo a mencionarlo, que intenté ir mucho más rápido de lo que debíamos, y me disculpo por eso. Haciendo justamente consciencia para identificar qué pude hacer mejor yo desde mi parte y cómo podría eso mejorar si el deseo existía (¿tal vez existe?) a construir algo genuino juntos.

Yo no quiero y nunca esperé ni espero que tú seas perfecto, solo quiero que estés y te quiero a ti tal cual como eres, con todo lo que he podido conocer hasta ahora

No busco una perfección, no quiero que todo lo soluciones o lo solucionemos sin errores. Y lo mismo hubiera esperado de ti, saber y ser consciente que no soy perfecta, es más, ¡lo lejos que estoy de ser perfecta! Que tengo mis propias heridas y cosas por mejorar, el sobrepensar y querer todo inmediato. Pero que el deseo de justamente mejorar por lo nuestro siempre estuvo y está presente.

Y cuando me refiero a que estés, tampoco me refiero a que tengamos que perder nuestra autonomía e independencia, todo lo contrario, es poder confiar en que uno puede tener la paz de que el otro no se va a ir por una discusión o desacuerdo.

Es mas, desde el inicio te lo comenté y lo sostengo, la importancia de ser independiente y autónomo incluso en la pareja, tener esos momentos para hacer cosas cada quien por su lado es esencial para un vínculo armonioso y sano.

Pero igual de importante es que puedas ser independiente del otro y no depender de cómo va a reaccionar o tener que estar vigilante de lo que dices porque si dices una sola frase errada se va a ir. Amar de manera libre y en paz es poder tener la confianza de que el otro no se va a ir de un segundo a otro por una discusión. Y también saber que ser independiente no quiere decir que no se puede sostener un vínculo por pensar que te estas perdiendo a ti mismo, al contrario es compartir y elegir compartir con otro libremente, hacerle lugar al otro en tu vida

Quiero que puedas sentir que no tienes que irte, que no tienes que alejarme o no comunicarte. Que me puedes decir lo que necesitas y lo que deseas de mi, porque aquí estaré y no voy a irme y te voy a escuchar. Que nunca hubiera esperado que estés siempre feliz y pretender que nada duele o molesta.

Pero eso hubiera necesitado o necesito de ti, que confíes en mi y puedas ser claro en lo que necesitas para yo poder entenderlo, escucharlo y tomarlo. Y que nada de eso, de ser vulnerable conmigo, significa estar perdiéndote a ti mismo.

Que incluso si estamos discutiendo me puedes decir “sabes que, esto está siendo demasiado para mi, no se qué decirte o como sentirme ahorita, hablémoslo mejor luego” y yo voy a entender que si necesitas espacio, yo quiero darte eso y que luego podemos hablarlo mejor. Yo te veo Juan Carlos, y me refiero a que con todo lo que eres te quiero y yo solo quiero cuidar tu corazón.

Tu para mi eres muy, muy especial con tu sensibilidad, tu bondad, tu inteligencia, tus opiniones claras y forma de ver la vida, tu carisma y tu corazón hermoso. Siempre te lo dije y te lo reafirmo porque son todas esas cualidades que veo en ti que me hacen sentir y saber que quiero estar para ti y crear algo juntos.

Cuánto quisiera ser parte de ese proceso de empujarnos mutuamente a mejorar por nosotros mismos y por ende que beneficie a esto.

Obviamente no voy ni puedo obligarte a quererme en tu vida si ya decidiste por completo que prefieres que no esté, y lo menciono porque el que yo no esté en tu vida, no es en lo absoluto algo que yo desee. Porque mi corazón está aquí aún y yo no quiero irme.

Pero si es tu deseo, lo respetare.

Y si es asi , te deseo profundamente que puedas ver dentro de ti y ver la maravillosa, hermosa alma y ser que yo veo. Eres una persona que merece ese amor incondicional, que merece ser cuidado, escuchado, deseado de manera profunda y genuina no solo con lo superficial o cuando todo está bien, si no que mereces esa compañía incondicional para la bueno y lo malo, lo lindo y lo feo, lo agradable y lo incomodo. Yo siempre quise y aun quiero darte eso pero si no soy yo, espero que sepas en ti que te lo mereces profundamente.

Te deseo ademas que por ti y tu propio proceso de auto exploración puedas ver hacia adentro y explorar qué es lo que evitas y por qué no querer comunicarlo ni compartirlo y qué emociones te llevan a elegir alejar a otros, aislarte y adormecer eso. Cuando en realidad esos vínculos lindos y positivos para ti, que quieren estar para tu bien, enriquecen tu vida y la hacen más llevadera y se puede vivir con mas entusiasmo.

¿Que las personas podemos terminar de entendernos de por qué accionamos de tal o cual manera? Muy probablemente no, pero sí podemos cambiar esas cosas que nos dañan y dañan nuestros vínculos. Para justamente salir de esa secuencia, de ese loop y patrones de actos que ya sabes hacia donde te van a llevar. Pero para que eso suceda, lo primero es hacerlo consciente, traerlo a superficie.

Estoy segura que si tienes el deseo podrías investigar, consultar y abordar de manera consciente y buscando respuestas que te lleven a algo positivo para tu propio bien, para tu felicidad que tanto y tan profundamente mereces por ser un alma y un ser tan hermoso como lo eres. Y hacerlo ademas con mucha amabilidad y compasión contigo mismo, con paciencia pero sosteniendo ese deseo a tu felicidad y querer relacionarte desde ahí.

Mirar hacia adentro y hacerte más preguntas sobre lo que vas sintiendo y pensando, comenzar a cuestionarte hacia dónde quieres ir vincularmente y qué puedes hacer para justamente caminar hacia eso que realmente deseas y hacia algo más armonioso para ti mismo. Y ni siquiera solo vincularmente con una pareja, si no en los vinculos en general que están presentes en tu vida.

Finalmente y solo repito lo que ya mencioné, mi deseo de seguir conociéndote y construir algo juntos siguen aquí, justamente por eso, porque lo que veo de ti en el espectro de lo que eres, igual te quiero y me dan ganas de estar acá aún.

Ganas de mejorar para nosotros mismos pero en un camino compartido, a un mejor ritmo más armonioso, disfrutando más, divirtiéndonos, explorando esto, de manera más ligera y viviendo esto desde ahí.

No quiero, espero o te pido tampoco que tengas una respuesta ahorita yo tampoco puedo tener todas las respuestas.

Pero al mismo tiempo, como has podido notar en todo esto que te digo, siento que de lejos más valor tiene expresar lo que uno siente y piensa de manera amorosa y cuidando al otro. Al final del día, por más trillado que suene, vida solo tenemos una, y prefiero decir en palabras eso que siento y entregarlo hacia afuera, que se quede por dentro y no compartirlo, sobre todo si es con alguien a quien quiero tanto.

Y lo repito, no busco una respuesta ahorita de tu parte. Prefiero que le demos espacio a pensarnos y pensar esto. Por mi parte solo reafirmo mi deseo a nosotros.

Solo te puedo decir que mi puerta sigue abierta hacia esto, si tú también lo deseas y quieres construir algo juntos armonioso, real.

Que hay cosas que mejorar y trabajar por parte de ambos, siempre.

Que la confianza por parte de ambos se tiene que construir, sí.

Pero que te quiero y solo busco siempre lo mejor para ambos, también.

Gracias por el espacio a poder expresarme y te reafirmo el espacio y mi apertura a escucharte a ti si deseas compartir lo que sientes o piensas.

Aquí estoy

Te quiero

Pero la manera en la que sé que merezco ser amada, la manera en la que he podido llegar a sentir que una persona se puede enamorar de mi con todo lo lindo y lo difícil de mi, es en gran parte por él

Y sí, ya sé, del discurso “el amor que mereces lo tienes que saber por ti misma no por la validación de otros”, y el “ámate primero tanto para que luego tustandard sea como el amor que te tienes a ti misma”

Pero Jorge, me enseñó cómo merezco ser amada por mi pareja

Tanto me conoce, tanto que a veces siento que más de lo que yo me conozco a mi misma

Los consejos precisos, las palabras exactas, leerme la mente sin fallas. ¿Cómo lo hace?

Lo que necesito escuchar para calmar, para saber que todo estará bien

Jorge me mostró lo que es el amor sano, la paz, la confianza a ciegas, la independencia en pareja

El lenguaje de amor que tengo para dar y que quiero recibir

La armonía más hermosa en un vínculo amoroso

Me enseñó lo que es discutir en pareja. A saber comunicar sin miedo del que otro se va a ir porque digas tus necesidades, inseguridades o miedos

Me enseñó lo que es el amor incondicional

Ese que tanto se habla como si fuera un cuento o novela de fantasía, ese amor incondicional

Ese que sanó heridas con las que llegué y que con sus palabras incluso ha podido sanar heridas que han lastimado después

Ninguna de ellas ni antes o después, causadas por él

Sanó la ansiedad, el sobrepensar, el miedo y me hizo saber que es posible tener una relación sin esto

Me enseñó lo que es el amor genuino después del amor romántico

Me enseñó lo que es sostener en la distancia física, un amor que te cuida, que te escucha incluso después de que el vínculo se transforma

Que abrazó todo lo que soy

Que está, siempre

En el 2019 conversando en cama juntos por la noche y en el 2025 por teléfono cuando necesitaba conversar con alguien desde Chicago en mi momento de mayor soledad

Jorge es mi standard de pareja, para bien

Para lo mejor

La vara con la que me toque comparar todo lo que venga

Para excelente

Y me ha pasado, encontrarme después de él con el amor, y darme cuenta que habían cosas que comparaba, por saber lo que merezco y cómo me gusta ser amada, y que es posible que me amen de esa manera, porque ya lo había vivido antes

Jorge sin saberlo me enseñó también a poner esa vara, me ayudó a ponerla ahí, en lo alto, donde solo llegue quien realmente me vea y me entienda con toda mi complejidad

Me enseñó que tal vez volver a encontrar un amor así me tome años, y si es que llega

Y hace poco pensé haberlo vuelto a encontrar, pero no

Y ese golpe sigue siendo muy duro, y me toca perdonarme a mí misma y a ese amor que me enseñó por no haberme cuidado a mi, y a ese standard

Y toca sanar, pensando que nunca saldría lastimada

Y toca sanar, sin haber querido irme o perder a esa persona

Y toca sanar, habiendo dado todo el amor que tenía en mi para dar

Es como si ese amor que Jorge me mostró, ahora me dijera “si ya te mostré lo que mereces, por qué te conformarías con menos?” “¿por qué lloras por alguien que no te valoró de esa misma manera?”

A Jorge siempre lo voy a llevar en el corazón, en un lugar cálido, cómodo, con mucha paz y tranquilidad. Con un amor igual de genuino que él siempre me ha dado, y lo menciono nuevamente, no un amor romántico, pero sí incondicional, profundo, real y de nada más que de buenos deseos.

A Jorge, solo lo mejor de la vida.

siempre que sea necesario, lo haré.

Pero cada vez demoro más confianza en reconstruirlos

Aún así, me siento plenamente agradecida con la vida

Porque en cada relación en la que he dado 200%, he tenido 400% de ganancias

Con cada nueva puñalada (al corazón) me he hecho más fuerte

Con cada muestra de que soy capaz de recibir el amor que merezco, también

Y es así como me conoces, con algunas marcas de batallas en mi.

Pero no te quedes ahí,

porque así como le agradezco a la vida llevarlas

También le agradezco de las nuevas marcas que tendré contigo

Solo que contigo, no serán cicatrices de batallas

Serán hermosos tatuajes que me acompañen toda la vida

Que cada vez que los vea, recuerde por qué los llevo

Que me lleven a este 2019 en que te conocí

Que sean parte de mi cuerpo

Y la tinta llegue hasta lo más profundo de lo que soy

Cuando no hay ansiedad ni dudas, ni una palabra

Cuando duelen y desconfían, todas

Aparecen sin avisar, distorsionadas y en desorden

He llegado a pensar que es el único mecanismo que mi mente ha encontrado para escribir

Más allá de un guión para una marca que te asegura que con esa gaseosa serás feliz,

Que con ese préstamo a 20 años alcanzarás tus más profundos sueños

Que ese pollo frito hará que finalmente vuelvas a una mesa con tu familia

Es distinto cuando lo único que me toca decir, es lo que siento

Y el segundaje se basa en qué tan lista estoy para que otros me conozcan

Por ahora he llegado hasta estas líneas

Y los más ruidosos son los que antes de entrar a la ducha,

no hay canción adecuada sobre la que quiera dar play.

De aquí para allá, mi mente

y como en esa escena de Un lugar en silencio, grita y se camufla con el sonido del agua

Gritos que vuelven cuando giro las perillas

Perillas que funcionan en mis manos, más no en mis pensamientos.

Los mejores días son los que hay melodía

Y puedo concentrarme en seguir el tempo

Prefiero esos días en los que incluso Toxic suena y suena a nada

Porque algunos llamados mejores días son los que estoy viviendo

Sin prestar atención a las palabras

Nada es lo que necesito escuchar de vez en cuando

Sí lo he sentido y más de una vez, y siempre es distinto.

El primer amor inmaduro, el de universidad muy largo y en mis early 20s, el de verano, el del músico jajaj, el tóxico que me transformó y enseñó, el mas puro hermoso sabio y bello de todos, el que nunca debió pasar.

Pero este último, este último aún no sé que es. Es sumamente profundo, de espejo reflejándome de una manera que hasta asusta, de sentir que estoy en casa, de sentirme como una niña pequeña riendo, y al mismo tiempo el que ha dolido muy, muy profundo. Un amor que fue a distancia, que comenzó con demasiada turbulencia, demasiada carga, el peor timing de la vida realmente.

Pero qué manera de enamorarme, uff. Qué manera de querer a esta persona, de querer estar a su lado, cuidar sus heridas, aceptar y estar para su luz y sus sombras, querer reír a su lado y hablar, hablar, hablar. De querer vivirlo todo, los viajes, las risas, las comidas, las series, la playa, los bailes, lo feo y lo lindo.

Qué manera de haberme enamorado, de eso, estoy agradecida. De haber podido sentir esto. Hoy lo veo, si me preguntabas hace unos días, solo veía oscuridad, hoy gracias Dios puedo ver luz en todo esto, y veo eso, amor. Veo todo el amor que le puse a esto, sin ser perfecta y con mis propias heridas y fallas y pasando por una transformación propia, pero hoy veo amor.

de otros planetas, en otras galaxias,

la misma sincronía con nuestra llamada luna?

O tal vez algún otro nombre a la que ellas llaman su astro favorito.

Pero, ¿cómo explicar ese momento en el que nos encontramos con la luna?,

en el que nos visita una vez al mes, siempre una vez al mes, pero solo nos mira mientras cerramos los ojos.

Y solo nos queda decir “te estoy escuchando” mientras llega a nosotras el sueño profundo.

Le hablamos sin palabras, incluso aquellas que las expresan con gestos, no pueden hacer ni una señal

Pero la luna sigue esperando una respuesta nuestra, que engreída, caprichosa y necesitada de atención, que se olvida que no es el centro del universo, ni siquiera de la propia vía en la que habita.

Calla niña pequeña, porque igual te responderé.

Y para hacerlo, para demostrarle que la notamos, que brilla, que habita y ocupa su propio espacio, sangramos.

Mientras que le decimos te estoy escuchando, pero para demostrarlo, sangramos.

Y que la manera de decirle a ella que cada noche nos mira mientras cerramos los ojos, que la escuchamos, es sangrando.

Si pensamos en esto, de que hay otras mujeres en el universo, ¿será que ellas también menstrúan? ¿Cómo sería hablar con una de ellas y explicarles que el cuerpo de una mujer en la tierra, demuestra que está vivo cuando sangra en el mes?

Y que ironía, que cuando hay feminicidios y sangras, es porque ya no estás.

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